Técnicas de approach para homens sem atrativo nenhum

A pedidos da D.I.V.A. da cultura independente jovem paraense, Sammliz, esta mulher que agora tem cabelos que acho tão bonitos quanto o meu açaí sagrado de sábado, de 10 reais, lindo e maravilhoso, vamos tratar do que ela decidiu chamar de "dicas de finesse para machinhos tristes", mas que eu prefiro dizer "Técnicas de approach para homens sem atrativo nenhum". Tem tanto tempo em que estou num relacionamento monogâmico que nem sei mais como se faz. Vou falar do que lembro como era no meu tempo.

Amigo desinteressante que me lê, o primeiro passo para se conseguir uma garota é ter noção da realidade. Então, não se sinta tão mal se aquele carinha de queixo quadrado, nariz pontudo, alto, forte, ombros largos, que se veste bem, tem um carro legal, grana no bolso e mora sozinho faz a verdadeira raspa na seleção inteira de gurias que você gostaria de agarrar e que você tem a plena certeza de que NUNCA vão te dar. Pode até parecer ridículo, mas ele não é tão diferente de você.

Quer ver? Tira o carro, a casa, a grana e a beleza dele. Fica difícil pegar alguém sem estes atributos. Né? Como diriam os Superguidis, se o mundo fosse justo, não haveriam heróis. E você tem a chance de ser este herói, meu amigo. Você, que sempre pareceu uma criatura assexuada durante toda a puberdade, sentado no canto da sala de aula, tendo a plena certeza de que as meninas mais interessantes sequer sabiam seu nome, torcendo pra que pelo menos estivessem cientes da sua existência e até hoje se arrepende de ter perguntado no Orkut "oi, lembra de mim? da oitava série..." e ela " err... não"; ou de ser o eterno amigo que não cansa de levar fora implícito, como "eu te amo" e ela "eu também gosto muito de ti, amigo!". É foda! Digo, nunca será, como diria Capitão Nascimento.

Aprenda, então, pobre miserável, a como deixar de ser desinteressante para as garotas observando três características importantes, e talvez não tão simples:

1) Mistério. Garotas gostam de mistério. Uma boa história pra contar. Elas adoram viver uma novela particular e se lambuzar na lama da dúvida. E não falo sobre você ser fresco ou não, ou daquela bricandeira de "- diz 'duvido'; - duvido!; - meu pinto no teu ouvido!", nem é disso que falo. Nem sobre você estar interessado nela ou não, mas sobre ELA estar interessada em você ou não.

Claro que garotas sempre sabem de primeira, tanto quanto homens, se querem estar com alguém. A verdade é que elas não revelam nem pra si mesmas de cara se estão aptas a passar por todo o protocolo de aproximação afetiva-social-sexual, pelo menos não antes de uma enrolação filha da puta. Mas isso só pra romances. É por isso que as comédias românticas fazem tanto sucesso. Porque tem mulheres demais neste planeta. E não estou reclamando da quantidade, só das comédias românticas - by the way, não assistam The Ugly Truth. É podre.

Seja misterioso, não se revele de uma vez e jamais diga-se apaixonado. Só uns olhares pontiagudos nos olhos, alguns no decote e muitos na bunda já devem provocar uma fagulha de curiosidade da parte dela. Espalhe histórias boas sobre você entre os amigos e amigas dela. Mas não se iluda com as amigas. Serão sempre suas piores inimigas. Guarde isto pra sempre.

Um bom contato visual nesta primeira fase é primordial. De preferência construa uma uma fama que te preceda. Fama de badboy sempre ajuda, mas depende do que você quer com a guria. Lembra do que a Jean Gray falou no X-Men, the movie: "as mulheres flertam com os cafajestes, mas se casam com os mocinhos". Evite espalhar fofocas sobre o tamanho do seu pau. Só dá certo se for verdade.

Lema: Seja um gatuno.

2) Pegada. Se você está lendo isto aqui tentando aprender algo, já sei que não tem pegada. O jeito é treinar. Deixa as garotas que você quer pra depois. Parte pro grupo das inexperientes que passaram da idade (tipo aquelas meninas que não são novas, mas tiveram poucas experiências). Treine muito com muitas, leia muito sobre isso nos blogs de meninas salientes, como este, que eu adoro, veja muito filme de sacanagem. Respire putaria e você será um homem bom. Mire também nas gordinhas. São bastante generosas e aceitam a maioria das coisas que você propuser a elas. Evite as magrelas de boca pequena, definitivamente. Ô raça miserável.

Lema: Pau na boca e soco na cara.

3) Quarto do Fight. Agora que você é o mestre da sedução, precisa ter a sua própria BatCaverna ou sua Toca dos Gatos. É importante que seu quarto tenha acesso facilitado para as vias de entrada e saída da sua casa, principalmente se você não morar só. Tente esquematizar os horários em que não tem ninguém em casa. Sair do quarto com a cara de pós-sexo e esbarrar com alguém que você não conhece é desagradável o suficiente pra ou a pessoa querer namorar você ou não querer nunca mais voltar na sua casa. Além disso, com a casa vazia, você pode explorar outros cômodos tranquilamente.

Não desligue os telefones, incluindo celular, porque alguém pode tentar ligar pra dizer "estou voltando pra casa", e aí seria triste. Lembre-se que pra cada mulher que não te ama que você come, ela pode espalhar pra pelo menos mais 5 que você é muito bom de cama. Se você for. E nunca acredite nas mulheres sobre isso.

Quarto do Fight tem que ter os ítens necessários para uma boa foda, como paz, tranquilidade, Tv (pra iniciar uma conversa idiota sobre programas idiotas em que todos se entediam, além do "bora la pro quarto ver TV"), som ("deixa te mostrar essa banda") e clima agradável - porque suar fodendo é bom sinal, mas foder suado é uma merda. Evite ter fotos de Jesus e da Santíssima Trindade no Quarto do Fight. Lembre-se que ele é o seu templo e você é a maior autoridade dentro dele.

Lema: Na primeira vez, atravessar 10 horas de sexo é obrigação.

Lembrando que isto só funciona com garotas. A abordagem com mulheres é outra.

Boa sorte!

Ou fica com isso aqui ó: